Verdades sobre Chuck Norris
domingo, 15 de junho de 2008
Para começar bem a semana, abaixo estão alguns fatos sobre Chuck Norris.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina
Chuck Norris fala braile.
No perigoso bairro em que passou o início de sua infância, Chuck Norris era o único que não possuia armas. Em poucos meses, porém, passou a ser o único do
bairro.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...
Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista
Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Para toda regra há uma exceção para toda exceção há Chuck Norris
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa
Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Porém, Chuck Norris nunca chora.
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Darwin Awards: A Melhor Escada
O Darwin Awards da Engenharia vai para o projetista desta escada...
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Guia Prático: Como funcionam encontros pela internet
Da aclamada série dos Guias Práticos, segue uma pequena história que ajuda a ilustrar o funcionamento destes encontros feitos pela internet.
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2 Much Coffee in Man: God is an Atheist
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Dinheiro nao trás felicidade, COMPRA!
Não percam as esperanças! Com dinheiro podemos resolver tudo!! =D
Postado porBrenissimo às 16:23 0 comentários
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Vantagens da Yoga Brasileira!
NA INDIA:
- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS, E CONCENTRAÇÃO(MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.
NO BRASIL:
- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO FRUGAL (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO PELO GRANDE MANÉ COQUINHO.
AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.
CONTRA FOTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS.
Na India:
No Brasil:
Postado porBrenissimo às 16:18 0 comentários
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Ajuda para o Currículo.
Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é o bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.
Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Postado porBrenissimo às 16:16 0 comentários
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