Brenissimo

Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Resumindo: É mesmo? Foda-se!

E ainda tem gente que é pago para fazer reportagens assim...
Materia completa aqui.

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Exclusivo! Primeiro treinamento tático da seleção da Argentina sob comando do Maradona!
terça-feira, 11 de novembro de 2008

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Placas Geniais...e seus significados
sexta-feira, 7 de novembro de 2008

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Relatos de uma professora de matemática que trabalha na mangueira
quinta-feira, 6 de novembro de 2008

RELATOS DE UMA PROFESSORA QUE TRABALHA NA MANGUEIRA


"Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela que, aparentemente continuava sem entender.


Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
foi assim:


1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00..
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?


4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO


6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00"

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Novas Pérolas do Enem! - Parte 2
quarta-feira, 5 de novembro de 2008

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

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Novas Pérolas do Enem!
domingo, 2 de novembro de 2008

eis que surgem as novas perolas do Enem! =)

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um"

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele."

"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada."

"O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica."

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!"

"Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho."

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie nasista." (será que ele quis dizer “barbárie” ???)

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica."

"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

"O porco é assim chamado porque é nojento."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário."

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade."

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

"Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina."

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."

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Dica de Romário para Ronaldo
sábado, 1 de novembro de 2008

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Série: Piores Piadas do Mundo - Parte 1
domingo, 26 de outubro de 2008

Nosso blog (quase) orgulhosamente disponibiliza mais uma série de sucesso: AS PIORES PIADAS DO MUNDO!

Deus abençoe o email! =)

1°)TRANSA MÁGICA *
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é
uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

2°)FESTA DE ARROMBA *
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria estar contente por não latir.

3°)MÉDICO *
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

4°)AS MÃES *
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um
maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

5°)VELHOS *
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

6°)TRABALHO *
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você
não!

7°)MARIMBONDO *
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo manchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

8°)BICICLETA *
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que
quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

9°)VELHOS 2 *
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes

*10º) O DOENTE *
Um homem vai ao médico e pergunta:
Doutor meu caso é grave?
Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
E o que o senhor pode fazer por mim?
Em 3 minutos pode ser um miojo!

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...


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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...


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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...


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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...


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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

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Significado do Óbvio
quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de
português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito
bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no
conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à
copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que
dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava
como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média,acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim
mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foitrabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã
porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do
barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!

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Da série Mundo Bizarro: Placas Incomuns
quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Na Placa: "Voce sabe por que os dinossauros foram instintos? Porque eles não utilizavam cinto de segurança!" ... (Se eu pudesse voltar no tempo, avisaria isso a eles...)


Essa é a melhor área de relaxamento que eu já vi. Gostaria que a minha empresa tivesse uma dessas...



Ótimo aviso! Muito sincero e respeitoso. Na placa: "Apenas aqueles que acreditam fortemente em reencarnação devem assumir o risco de chegar perto"




Essa placa fica na amazonia? =P













Não sei qual placa é mais engraçada, a da direita ou a da esquerda... mas conheco gente que vai gostar delas. =)

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Você não está perdido!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008

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Matematica Mata!
terça-feira, 9 de setembro de 2008

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Papai! O Pedrinho me chamou de Gayzinho!
sábado, 6 de setembro de 2008

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Brasileiro Honesto
domingo, 31 de agosto de 2008

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e
dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas; se o
senhor é mesmo culpado não haverá apelação que o livre da cadeia

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse o
senhor seria outro qualquer

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou
um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação,
passeata, pancadaria e morreria muito mais gente; acho o senhor um
pacifista, merece uma estátua

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por
urubús e outros animais

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito…

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