Brenissimo

Mulher liga para polícia porque McDonald's ficou sem nuggets

2009-03-05T14:36:00.002-03:00

No primeiro paragrafo, o "Jornalista" redigiu a noticia deixando a entender que a Amaricana é mais anta do que o padrão. Veja abaixo:

Uma mulher na Flórida telefonou três vezes para o número de emergência da polícia - 911 - a fim de reclamar que um restaurante da rede de fast-food McDonald's tinha ficado sem o produto McNuggets - pedaços de frango empanados. Latreasa Goodman, 27 anos, deverá comparecer aos tribunais, informou nesta quarta-feira a imprensa americana.

Depois, nos outros paragrafos, o profissional formado em sensacionalismo barato começa a explicar o que realmente aconteceu, fazendo com que a antisse da Americana voltasse ao nível padrao.

E ainda nos perguntamos: "Como chegamos a este ponto? Como ficamos desse jeito?"

Materia Original aqui.

Apple rejeitou 1 aplicativo do South Park feito para o iPhone veja aqui

2009-03-04T08:29:00.000-03:00

Um aplicativo para iPhone baseado no seriado South Park foi rejeitado duas vezes pela Apple. O Boing Boing que vem acompanhando a história desde outubro passado, diz que o software foi recusado por ser "potencialmente ofensivo". Basicamente com o mesmo conteúdo da serie da TV, o aplicativo é capaz de exibir clipes, fornecer papeis de parede para o aparelho e navegar no indice por episodio, entre outros recursos.

Poxa! Sacanagem! Logo na hora que estava começando a valer a pena ter um iPhone a Apple faz isso... de novo! Vou pegar uma pedra, ela ainda eh mais util...

Materia Original aqui

Às vésperas do Carnaval na Bahia, abadás encalham

2009-03-03T08:29:00.000-03:00

A um dia da abertura oficial do Carnaval de Salvador, abadás de quase todos os blocos da cidade estão encalhados.

Até mesmo cantores conhecidos têm dificuldades para vender as fantasias, que chegam a custar R$ 840 por dia de festa. Ontem, ainda havia abadás para todos os dias de desfile dos blocos "Coruja" e "Cerveja & Cia", comandados por Ivete Sangalo, e "Internacionais" e "Barra", puxados por Claudia Leitte e que custam R$ 300.

Crise economica?
Acho que as pessoas estão caindo na real. Gastar R$840,00 por 1 dia de festa em uma muvuca quente feito o inferno?
Sai mais barato viajar para fora do pais, ficar em um otimo resort e aproveitar o carnaval com algo mais produtivo.

Materia original aqui

Teste de Ingenuidade!

2009-03-02T08:29:00.000-03:00

Estou sem palavras.... sério, né?
Se fosse 1.2 ficava mais verossimil...

Caso Battisti - Mamma Mia! Quanto stress!

2009-03-01T08:29:00.000-03:00

Enquanto isso, estava eu no Google Reader e li a noticia abaixo...

... assim que terminei de ler a noticia, tinha outra bem parecida, mas atenção para o titulo!

To desconfiado que esses italianos estão meio sem paciencia, e voce? =)

Cidade do México bate recorde de beijos simultâneos

2009-02-28T08:29:00.000-03:00

Resumo: Durante um putaria louca, 39.897 mexicanos se beijaram em Zócalo, uma praça no centro da capital mexicana.

Eles acham que isso é muito. Deixa o guiness descobrir as micaretas aqui no Brasil! Isso sim bate recorde!

Materia completa aqui

Estudo descobre espécies marinhas idênticas nos dois polos

2009-02-27T08:29:00.000-03:00

Resumo: Algum atoa descobriu que existem pelo menos 235 especies iguais que vivem nos dois polos. Para eles isso eh um mistério, para mim existem duas opções que são OBVIAS:
1.: Divorcio com separação de bens;
2.: Aliens fizeram o carreto das criaturas.

Materia original aqui

O que é o processo LSA Shell (Export Version)?

2009-02-26T08:29:00.000-03:00

O seu Firewall já perguntou se o processo LSA Shell (Export Version) pode ou nao se conectar a internet e/ou aceitar conexoes dela? O meu já. Eu sempre nego o acesso dele a internet e até hoje meu PC está funcionando. Caso voce tenha uma opiniao diferente, deixe um comentário! =)

Vejam para que serve esse infeliz:

Nome do Arquivo: LSASS.EXE
Onde ele deve estar:

Para Win9x/Me: %system%\LSASS.exe
Para WinNT/2K/XP: %system%\system32\LSASS.exe
Se ele estiver em outro diretório ou constar na sua lista de inicialização, provavelmente é uma variante do virus AHKER. Procure um bom anti-virus! ;)

Qual o tamanho dele: 16,0 KB (16.384 bytes)
Para que serve:
O processo serve como um Serviço de autenticação da Segurança Local (Local Security Authentication Server) da Microsoft. Ele é o responsavel pela aplicação da politica de segurança no sistema operacional. Este proesso checa se a identificação do usuario é valida ou não sempre que ele tenta acessar o sistema.

Fontes: aqui, aqui e aqui

Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood

2009-02-25T08:29:00.000-03:00

Resumindo: É mesmo? Foda-se!

E ainda tem gente que é pago para fazer reportagens assim...
Materia completa aqui.

Idoso ganha corpo de 30 com "tratamento rejuvenescedor"

2009-02-24T08:29:00.000-03:00

Idoso ganha corpo de 30 com "tratamento rejuvenescedor"
70 anos de idade com corpo de 30? É isso. Chega! Foda-se a dieta saudavel! Agora o dinheiro compra juventude!

Vou começar a juntar agora! hehehee
Materia original aqui.

ps: Devia ter guardado a noticia do 24cent para hoje! hehehe

Lula faz piada com sapatada em Bush

2009-02-23T08:29:00.002-03:00

Isso ai Sapão barbudo! Vamos zoar mesmo! hehehe
"Ninguem tira o sapato!"
Finalmente uma dentro. Ja pode ate morrer agora que cumpriu sua missoa na vida! =P
Materia aqui

50 Cent agora com linha de maquiagens para homens!

2009-02-18T08:29:00.003-03:00

Fiquei sabendo desta noticia e estou impressionado!
Aparantemente, o machão do 50Cent agora anda escorregando no quiabo, mordendo fronha, dando ré no quibe, etc. Mas tudo de um jeito muito macho! Ele eh tao macho, mas tao macho que é macho até debaixo de outro macho!

Sério! Ele está para lancar uma marca de maquiagem para homens. Isso ai! Belo exemplo, seu gangster! Aposto que ele quer deixar a cena do hip-hop mais bonita.
Dizem que ele está sendo ameaçado por outros figurões do Hiphop. As más linguas dizem que durante uma entrevista, Snoop Dog disse: "Now i won't bust a cap in his ass because he might like it!".
Agora vamos pensar. Se o 50cent morrer hoje, ele vira purpurina?
Ele perdeu alguns pontos comigo, 26 para ser mais exato. Na minha opiniao o 50cent foi rebaixado para 24Cents.
Materia original aqui.

Veterinário é atacado por tigre sedado nos EUA

2009-02-17T09:08:00.000-03:00

Isso que é tigre com instintos assassinos! Até sedado ele ataca!
A explicação é simples! O Tigre é sonambulo!
Ou entao o sedativo era genérico...

Esse povo devia decidir se o tigre estava acordado e agindo como um Tigre normal (que ataca pessoas) ou se ele estava sedado, dormindo como um animalzinho indefeso.
Que gente esquisita...

Materia original aqui

Agricultor libanês exibe oliveira em formato de mão

2009-02-16T13:34:00.001-03:00

Um agricultor libanes de 85 anos, enquanto passava pela sua crise de abstinencia de lexotan, descobriu uma árvore que lembra o formato de uma mão humana.

Resumo: Não sei o que é pior. O cara passar 85 anos com a mao de um Ent no quintal e só perceber quando acaba o lexotan, ou os comentarios que foram feitos da noticia (só conferir no site).

Materia original

Back in business!

2009-02-15T01:06:00.001-03:00

Bem vindos de volta de novo outra vez!

Como vocês já devem ter percebido, faz um tempinho que não atualizo o Blog.
(quem não percebeu isso, pula esta parte do texto)
Tinha desanimado de postar pq me obrigava a enviar um post por dia e nunca consegui nem completar os (míseros e simbólicos) U$10,00 necessários no GoogleAds para conseguir ganhar alguma coisa com este blog e também porque ninguém nunca comenta nada. Estava com preguiça até que pensei: Que inferno! O blog é meu! Ninguém esta me pagando para mantê-lo vivo! Vou colocar algum post quando eu tiver com vontade!
Então é isso, vou voltar a colocar coisas interessantes aqui no blog, mas não contem com um post diário. (Se isso acontecer, ou é pura coincidência ou comecei a ganhar com o blog).
Este post serve também para anunciar algumas coisas. A primeira delas é que eu vou (eventualmente) tomar vergonha na cara e fazer um layout descente para este blog. A segunda delas é que eu ando fugindo do escopo inicial do site que era fazer reviews de jogos de PC, mas como o blog é meu: $@@#$@!!!$@%!!!!
A partir de agora vou começar a distribuir noticias e aplicativos para Nokia N95 (Symbian s60v3), vou colocar mais posts de jogos e vou mudar a forma de divulgar noticias: Vou colocar aqui noticias para preguiçosos, ou seja, vou resumir de uma forma que mesmo alguém tão preguiçoso quanto eu conseguira se manter informado! =)

BBB9: Milena pinta as unhas com esmalte de Maíra

2009-02-05T08:29:00.001-02:00

Resumindo: Foda-se.

Pq nao saem as materias contando alguma coisa util, interessante, curiosa ou obscena que eles fazem na casa? Serio. Ainda tem gente que ganha pra isso...

Materia original aqui

Grandes Placas Internacionais

2008-12-03T08:00:00.000-02:00

Versões de Mim

2008-12-02T10:30:00.001-02:00

Recebi este texto do Luiz Fernando Verissimo e resolvi compartilha-lo.
Muito bacana! =)

Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.

Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste…

Agora mesmo neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz - aliás, o nome do bar é Imaginário - sentou um cara do meu lado direito e se apresentou:

- Eu sou você, se tivesse feito aquele teste no Botafogo

E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.

- Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?

- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei a seleção. Fiz um grande contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia..

- Eu sei, eu sei… disse alguém sentado ao lado dele.

Olhamos para o intrometido… Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais feliz do que nós. Ele continuou:

- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.

- Como é que você sabe?

- Eu sou você, se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói, me tirei… Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do atacante…

Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.

- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio…

- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.

- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?

- Você…

- Morri com 28 anos.

- Bem que tínhamos notado sua palidez.

- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo…

- E ter levado o chute na cabeça…

- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se eu tivesse passado…

- Você deve estar brincando.

Disse alguém sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.

- Quem é você?

- Eu sou você, se tivesse entrado para o serviço público.

Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra. As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições, promoções negadas e frustração. Olhei em volta. Eu lotava o bar. Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente. Só então notei que ele também tinha a minha cara, só com mais rugas.

- Quem é você?perguntei.

- Eu sou você, se tivesse casado com a Doralice.

- E..?

Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo…

Creio que a vida não é feita das decisões que você não toma, ou as atitudes que você não teve, mas sim, aquilo que foi feito!

Se bom ou não, penso, é melhor viver do futuro que do passado!

Conceito de Loop Infinito

2008-11-27T08:36:00.002-02:00

Para quem não conhece o conceito de looping infinito, aqui fica claro que significa quando se diz que um programa “entrou em looping”.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos! !!

Deus no Facebook

2008-11-20T08:00:00.000-02:00

Depois da Série Comprando seu lote no Inferno (notícias em trilogia: 1, 2 e 3), achamos agora o Facebook de Deus! Bom, na verdade, foi este blog que achou, mas nós encontramos o blog que achou, então está valendo. =)

Separados na Maternidade: Antonio Roberto, Marcio Lacerda, Magneto (X-Men) e Rei Theoden (Senhor dos Aneis)

2008-11-19T08:00:00.000-02:00

Da Série Separados na Maternidade: Antonio Roberto, Marcio Lacerda, Magneto (X-Men) e Rei Theoden (Senhor dos Aneis)

Qualquer semelhança pode ser um erro médico.

Novo Chopp que está fazendo muito sucesso nos EUA!

2008-11-17T15:38:00.002-02:00

Novissimo Chopp - Obrahma Black.
"Se o Barack é bom, o chopp é Obrahma".

Você sabe que seus pais te odeiam quando...

2008-11-14T08:00:00.004-02:00

Isso que é nome bonito! CHARLINGTONGLAEVIONBEECHEKNAVARE DOS ANJOS MENDONÇA....
Esses pais criativos, sempre tão imprevisíveis.
Recebi esta imagem por email e não resisti. Se alguem souber a fonte, por favor, me avisem.

Google lança Video Chat no gMail!

2008-11-12T08:37:00.002-02:00

Mais uma vez o Google nos surpreende.
Através da instalação de um simples plugin (voce esperava oq? que o seu navegador aprendesse como utilizar a webcam sozinho?) voce pode utilizar video chat no gmail.
Muito bacana, uma belissima ferramenta colaborativa. O unico lado negativo que eu vejo é que, dentre as pessoas que eu conheco (trabalho + casa + amigos + conhecidos do orkut) ninguem usa webcam, até comprei uma nova outro dia, mas alem de ter ligado para ver se funcionava, nao usei novamente.

Cada vez mais o Google nos fornece ferramentas que funcionam como facas de dois gumes. Voce pode utilizar a vastidão de aplicativos e serviços que eles oferecem para otimizar seu processo produtivo ou para passar o dia todo sem fazer absolutamente nada.

O Google vai dominar o mundo.

Abaixo segue o post que foi colocado no blog do Google.

Sou um grande fã do bate-papo no Gmail. Poder saltar do e-mail para o bate-papo quando preciso, tudo no mesmo aplicativo, é ótimo para manter a produtividade em alta. Mas não importa o quão rápido a gente possa teclar, ainda há muitas coisas que não se consegue expressar perfeitamente em um bate-papo, mesmo com os novos emoticons.

É por isso que hoje estamos lançando o bate-papo com voz e vídeo –- tudo dentro do Gmail. Tentamos manter isso o mais fácil de usar, transparente e com alta-qualidade de áudio e vídeo possível – e o melhor, de graça. Tudo o que você tem que fazer é baixar e instalar o plugin de voz e vídeo e nós tomaremos conta do resto. E, no melhor espírito de comunicação aberta, desenhamos essa funcionalidade usando padrões de Internet tais como XMPP, RTP e H.264, o que significa que aplicativos e redes de terceiros podem ter interoperabilidade com o bate-papo de voz e vídeo do Gmail.

Uma vez instalado o plugin, para iniciar um bate-papo com vídeo, basta clicar no menu “vídeo & mais” na parte inferior da sua janela do bate-papo do Gmail e escolha “iniciar video chat”. Você terá apenas alguns segundos para checar se está apresentável enquanto ele disca, e logo poderá ver e ouvir seu amigo ou amiga ao vivo. Tudo a partir do Gmail. Você pode clicar no ícone de "pop-out" para criar uma janela própria para esse bate-papo, ou clicar no ícone de “tela cheia” no canto superior esquerdo da sua tela para uma experiência de imersão total.

Temos sido usuários assíduos dessa funcionalidade, uma vez que nosso time de desenvolvimento está distribuído entre escritórios dos Estados Unidos e da Suécia. O bate-papo com vídeo realmente mudou o modo como temos trabalhado. Colaboração entre continentes e fuso-horários diferentes é uma realidade para nós, e o bate-papo com vídeo certamente fez nossas vidas mais fáceis (e com menor impacto para o meio-ambiente) na medida em que temos apenas que clicar em “bate-papo” em vez de subir em um avião. E quanto tenho que visitar outro escritório do Google posso usar o bate-papo com vídeo para conectar-me com minha família e amigos.

O Gmail com voz e vídeo gratuíto já está disponível tanto para PCs quanto para Macs, e se você não vir a funcionalidade disponível imediatamente, não se preocupe, isso pode levar algumas horas para estar disponível para todas as contas de Gmail e Google Apps. Se você quer baixar o plugin imediatamente, visite http://gmail.com/videochat.

Exclusivo! Primeiro treinamento tático da seleção da Argentina sob comando do Maradona!

2008-11-11T08:00:00.000-02:00

Qual a origem da expressão "pagar o pato"?

2008-11-08T08:00:00.000-02:00

Todo mundo já ouviu a expressão "pagar o pato". E entende o seu significado: quem paga o pato arca com as conseqüências de ações e atitudes de outras pessoas. Mas de onde vem essa expressão popular? O professor Ari Riboldi aponta pelo menos duas origens, uma história da literatura italiana e uma antiga brincadeira.

Segundo conta Riboldi, em seu livro O bode expiatório, a expressão pode ter se originado em uma história do século XV. Um camponês passou em frente à casa de uma mulher casada, com um pato na mão. A mulher ficou interessada em ter o pato, e propôs ao camponês pagá-lo com favores sexuais. Mas o homem queria prolongar o ato, enquanto a mulher achava que já tinham feito sexo o suficiente para o que julgava valer o animal.

Os dois começaram a discutir e, em meio ao debate, chegou o marido da mulher, e quis saber porque eles discutiam. A mulher então explicou que a desavença era em função do dinheiro que faltava para chegar ao valor desejado pelo camponês. O marido deu o dinheiro. E, literalmente, pagou o pato.

A outra versão diz que, numa brincadeira antiga, um pato era amarrado a um poste. Os participantes deviam correr até o poste e cortar as amarras que prendiam o animal de um só golpe. Quem não conseguisse deveria pagar o pato.

link para materia original: http://noticias.terra.com.br/educacao/vocesabia/interna/0,,OI2884949-EI8402,00.html

Placas Geniais...e seus significados

2008-11-07T08:00:00.002-02:00

(clique na imagem para conseguir ler as descrições)

Relatos de uma professora de matemática que trabalha na mangueira

2008-11-06T08:00:00.001-02:00

RELATOS DE UMA PROFESSORA QUE TRABALHA NA MANGUEIRA

"Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela que, aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00..
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00"

Novas Pérolas do Enem! - Parte 2

2008-11-05T08:00:00.000-02:00

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Novo filme de Chuck Norris: 1 de Esparta!

2008-11-03T08:00:00.002-02:00

Novo Filme de Chuck Norris: 1 de Esparta.
(um curta baseado na obra de Frank Miller)

Novas Pérolas do Enem!

2008-11-02T08:00:00.002-02:00

eis que surgem as novas perolas do Enem! =)

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um"

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele."

"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada."

"O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica."

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!"

"Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho."

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie nasista." (será que ele quis dizer “barbárie” ???)

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica."

"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

"O porco é assim chamado porque é nojento."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário."

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade."

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

"Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina."

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."

Dica de Romário para Ronaldo

2008-11-01T08:00:00.001-02:00

"Peixe, é assim que se faz!"

Vamo embora, prum bar... beber, cair, Levantar

2008-10-31T08:00:00.007-02:00

Quando dizem que ** de bebado nao tem dono, acho que nao estavam brincando...
olha isso...

Outras pérolas do Orkut!

2008-10-30T08:00:00.003-02:00

Assustador!
Incrivel que nenhum antivirus gritou ate agora.. heheeh

Show de Pracas!

2008-10-29T08:00:00.005-02:00

ah...a Cultura.. tão bom ver que estas manifestações do mais puro intelecto brasileiro existem e estão sendo exibidas pela internet... =)

As verdades sobre Chuck Norris (e a sua Casa)

2008-10-28T08:00:00.000-02:00

Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.

Estava com uma sensação de que algo estava faltando aqui no site...
pensei muito e concluí: Ah...claro! Ainda não falei de Chuck Norris!
Enta preparei um post em homenagem a ele. =P

Vamos aos fatos:

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris fala braile.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria. envie para um amigo

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara. envie para um amigo

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês. envie para um amigo

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha. envie para um amigo

Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Depois da violenta passagem do furacão Ike pelo Texas, EUA, a imagem abaixo indicou a localização exata da casa de Chuck Norris:

Por que Falamos como Idiotas

2008-10-27T08:00:00.000-02:00

Mas assim, não que eu seja contra ou a favor, muito antes pelo contrario. Em se tratando deste assunto, não resta a menor dúvida.

Este texto foi retirado de uma lista de RH que participo.

Por que Falamos como Idiotas
*Por Tiago Lethbridge*
*Extraído da revista Exame de 01.07.2005* *Bom Para Relembrar*

Basta entrar numa empresa para ouvir uma língua que usa muitas palavras - mas não diz nada. Leia com atenção o diálogo a seguir:

- Precisamos adotar as melhores práticas.

- Mas com foco no cliente?

- É claro! Sem isso, perderíamos nossa vantagem competitiva, afetando o bottomline no longo prazo.

- Mas, se não nos alinharmos aos stakeholders, vamos deixar de estar agregando valor ao negócio.

Se você não percebeu que essa conversa é apenas um amontoado de jargões gastos, palavras vazias e frases sem o menor sentido, cuidado. Se essas expressões fazem parte do seu vocabulário, então, talvez o caso seja grave.

Você pode ser vítima de uma das maiores pragas do mundo dos negócios: falar como um idiota. A comunicação transparente nunca foi tão importante para a sobrevivência das empresas. E, paradoxalmente, nunca tantos usaram tantas palavras para dizer tão pouco. Até recentemente esse assunto era tema de piadas.

Neste ano, no entanto, Brian Fugere, Chelsea Hardaway e Jon Warshawsky, três consultores da Deloitte, lançaram um livro que se propõe a estudar seriamente o tema: Why Business People Speak Like Idiots ("Por que os homens de negócio falam como idiotas", sem previsão de lançamento no Brasil).

Os executivos de hoje falam de maneira evasiva, argumentam os autores, especialmente quando suas empresas têm notícias ruins a dar aos acionistas. No Brasil, há uma agravante. Nossos homens de negócios importam termos usados pelos americanos sem nem tentar traduzi-los. Como resultado, surgem preciosidades como os verbos upgradear, deliverar ou performar - inexistentes em qualquer dicionário digno do nome. "A baboseira se tornou a língua dos negócios", escrevem os consultores da Deloitte. Rareiam executivos que sabem se comunicar com clareza, como Jack Welch, o
ex-presidente da GE, ou Samuel Klein, fundador da Casas Bahia.

Quando os presidentes capricham no discurso rebuscado, entra em ação uma espécie de lei da gravidade, descrita pelo palestrante e ex-colunista de EXAME Max Gehringer: "Os diretores querem falar como os presidentes; os gerentes, como os diretores; os supervisores, como os gerentes; os trainees, como os supervisores; e os estudantes, como os trainees". Uma boa amostra pode ser colhida no programa de TV O Aprendiz, apresentado por Donald Trump nos Estados Unidos e por Roberto Justus no Brasil. Os candidatos, recém-formados, papagueiam expressões ocas como agregar valor, alinhar ou movido a resultados. "O idiota quer parecer esperto e, para isso, abusa de palavras pomposas", escrevem os autores do livro. Curioso notar que ninguém
fala desse jeito quando não está trabalhando. Como no livro O Médico e o Monstro, de R.L. Stevenson, o funcionário cultiva personalidades distintas dentro e fora do escritório. É difícil imaginar, por exemplo, um gerente de RH que proponha à namorada um relacionamento com mais "foco no resultado". Quando o funcionário cruza a porta de entrada da empresa, no entanto, seu vocabulário se transforma - e se afasta do idioma das ruas.

Por que a linguagem dos negócios se tornou tão maçante? Há alguns motivos. Faculdades de administração, MBAs, gurus e consultores passaram os últimos 20 anos reinventando velhos conceitos e dando-lhes novos nomes. "Nenhum consultor vai propor analisar os produtos de uma empresa, mas, sim, um realinhamento estratégico do portfólio", diz Gehringer. Passados os anos, termos como reengenharia, downsizing ou networking se entranharam no bê-á-bá empresarial. A onda mundial do politicamente correto, responsável por transformar anões em "indivíduos verticalmente prejudicados", também deixou cicatrizes nas empresas. Funcionário, chefe e produto, por exemplo, são termos banidos do dicionário. Hoje chamam-se colaborador, líder e soluções disponibilizadas. "Quando um departamento de RH chama o funcionário de colaborador ou associado, quase sempre quer esconder sua incompetência", diz Joaquim Patto, diretor da consultoria Mercer. Tecnologias como o PowerPoint, com seus templates, também só ajudam a pasteurizar ainda mais a linguagem. Não é fácil sair dessa situação, em que uns fingem que falam e outros fingem que entendem. Sem uma mudança de paradigma, vamos estar falando como idiotas por um bom tempo.

Se eles falassem assim...

Algumas frases simples e memoráveis vertidas para a complicada língua do mundo dos negócios

Frase original: "Se você não é número 1 ou 2, conserte, feche ou venda." JACK WELCH, ex-presidente da GE

Versão: "A organização deve se posicionar entre os líderes da indústria, a menos que haja mudanças imprevistas no ambiente competitivo. Nesse caso, a liderança tomará as medidas que considerar apropriadas."

Frase original: "Nada substitui o lucro." ROLIM AMARO, fundador da TAM

Versão: "Não importa se o cenário é positivo ou negativo nem se as perspectivas o horizonte da organização representam condições favoráveis ou não, é preciso manter o foco nos resultados obtê-los, então, é imprescindível."

Frase original: "Comprar bem comprado, vender bem vendido." SAMUEL KLEIN, presidente da Casas Bahia

Versão: "Nossa meta é, alinhados às melhores práticas, otimizar o relacionamento junto à cadeia de fornecedores, desenvolvendo uma proposta de valor que encante o cliente."

Série: Piores Piadas do Mundo - Parte 1

2008-10-26T08:00:00.001-02:00

Nosso blog (quase) orgulhosamente disponibiliza mais uma série de sucesso: AS PIORES PIADAS DO MUNDO!

Deus abençoe o email! =)

1°)TRANSA MÁGICA *
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é
uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

2°)FESTA DE ARROMBA *
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria estar contente por não latir.

3°)MÉDICO *
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

4°)AS MÃES *
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um
maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

5°)VELHOS *
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

6°)TRABALHO *
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você
não!

7°)MARIMBONDO *
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo manchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

8°)BICICLETA *
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que
quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

9°)VELHOS 2 *
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes

*10º) O DOENTE *
Um homem vai ao médico e pergunta:
Doutor meu caso é grave?
Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
E o que o senhor pode fazer por mim?
Em 3 minutos pode ser um miojo!

------

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Nunca mais vou reclamar do meu emprego

2008-10-25T08:00:00.000-02:00

Investidores após a crise...

2008-10-24T08:00:00.000-02:00

O que fazer nesta Crise?

2008-10-23T08:00:00.001-02:00

(Recebi este texto por email e achei interessante. Leiam, é simples, prático e rápido) =)

O Que Fazer Nesta Crise?

Stephen Kanitz

Toda crise tem sete fases:

Fase 1. Não há problema na economia, diz a autoridade econômica, é tudo boato.
Fase 2. Sim, temos um problema mas tudo está sob controle.
Fase 3. O problema é grave mas medidas corretivas já foram tomadas. [Brasil]
Fase 4. O problema é muito grave mas as medidas emergenciais surtirão efeito.
Fase 5. Pânico geral e salve-se quem puder. [Estados Unidos e Europa]
Fase 6. Comissões de inquérito e caça aos culpados.
Fase 7. Identificação e prisão dos inocentes.

Os Estados Unidos e a Europa estão na fase 5. Brasil, China e Índia estão na Fase 3. Precisamos nos proteger contra a possibilidade de chegarmos na Fase 5, quando basta um entrevistado na televisão afirmar "que esta crise é igual ou pior que a de 1929", como vários já falaram, ou escrever no jornal "as conseqüências da crise chegaram definitivamente no Brasil", como já foi publicado, e gerar pânico por aqui.

Não, a crise ainda não chegou no Brasil, ainda estamos na Fase 3 e mesmo se crescermos 0% este ano, o que ninguém prevê, toda empresa irá vender a mesma coisa no ano que vem. Sua promoção pode estar em risco mas não o seu emprego.

Ademais esta crise nada tem a ver, nem terá, com a severidade da crise de 1929, quando 25% dos trabalhadores perderam seus empregos e que durou até 1940 com 14%. Na pior das hipóteses, o desemprego nos Estados Unidos aumentará 3%, mesmo assim só por 24 meses.

Se tivessem líderes administrativos socialmente responsáveis, eles já teriam ido a público garantir que manteriam o nível de emprego de suas empresas nos próximos 12 meses. Hoje custa mais para se treinar um novo funcionário do que para mantê-lo fazendo algo por 12 meses.

Depois que Alan Greenspan e Nouriel Roubini saíram dizendo que a crise era igual à de 1929, todos os americanos pararam de gastar, aumentando sua poupança e prevendo o pior. Ninguém sabe quem serão os 25% de desempregados. Quando 100% dos consumidores param de gastar por um único mês, cria-se uma espiral recessiva imprevisível. Outra alternativa seria alertar os 3% que talvez sejam demitidos para economizar, para que os 97% possam manter normalmente suas compras evitando a espiral recessiva.

Na crise de 1929, 4.000 bancos quebraram, e a mera referência a 1929 como fizeram Greenspan e Roubini, leva pessoas leigas a correr para os bancos, o que aconteceu agora na Europa.

A imprensa perdeu a capacidade de filtrar e processar informação premida pelo tempo exíguo para colocar tudo na internet. Publicam o que vier, especialmente se for notícia ruim.

Nenhum banco comercial irá quebrar, nenhum ainda quebrou nos EEUU, e mesmo se forem um ou dois, nada se compara com 4.000. Bancos sempre quebram mas ninguém percebe. Mesmo se quebrarem, o seu dinheiro, ao contrário de 1929, está no fundo DI e não no Banco. O Fundo DI está no SEU NOME e dos demais cotistas, e se um banco brasileiro quebrar, o que não vai acontecer, seu dinheiro está salvo. No máximo você terá de esperar uma semana para a troca de administrador do seu fundo. O dinheiro está aplicado em títulos do tesouro em SEU NOME, não do Banco.

Deixar o dinheiro onde está é o mais seguro. Se você resgatar o seu fundo DI, o dinheiro cai na sua conta, e se o banco quebrar justo neste dia, você vira um credor do banco. Nossos bancos estão recebendo depósitos dos apavorados estrangeiros. Muita gente em pânico está saldando suas cotas em fundos de ações e o seu gestor é OBRIGADO a vender uma ação mesmo com ela caindo 20% no dia, algo que você jamais faria.

Acionistas majoritários não estão em pânico, nem podem nem querem vender suas ações. Só os minoritários se sentem uns idiotas porque não venderam na "alta".

Não temos bancos de investimento no Brasil. De fato, Roberto Campos implantou neste país este mesmo modelo americano que está ruindo, mas felizmente foi uma lei que "não pegou". Problema a menos.

Só temos bancos comerciais, e estes são muito bem controlados pelo Banco Central. Além do mais, nossos bancos têm dono, e por isto estão pouco alavancados, 4 a 5 vezes, contra 20 a 25 vezes dos bancos de investimentos americanos.

O Brasil não está alavancado. Nossos créditos diretos ao consumidor não passam de 36% do PIB, e devem crescer para 40% no ano que vem. Os Estados Unidos estão alavancados em 160% do PIB e é esta desalavancagem súbita que está causando problemas.

Nosso Banco Central, adotou o que venho alertando há anos a países e famílias - a política de ter reservas para os dias de crise e hoje temos US$ 200 bilhões. Pela primeira vez o Brasil tem reservas para sustentar uma crise duradoura, sem ter que se endividar para cobrir furos de caixa.

Temos um sistema financeiro dos mais modernos e rápidos do mundo implantado devido à inflação galopante dos anos 90. Nos Estados Unidos demora-se duas semanas para se descontar um cheque entre bancos, por isto o sistema travou. Nenhum banco confia em outro banco numa crise destas.

Esta é a hora para disseminar a nossa força, as nossas reservas, a competência de Henrique Meirelles, primeiro administrador financeiro (Coppead) a comandar o nosso Banco Central, e já se nota a diferença. Está na hora de mostrarmos ao mundo que como a China e Índia, nós vamos crescer via mercado interno, com produtos populares, tese que há anos venho defendendo.

Esta é a hora de mostrar o que DÁ CERTO no Brasil em vez de conseguir fama no rádio e na televisão mostrando o que poderia dar errado.

Lembre-se que os verdadeiros culpados já estão se movimentando para culpar os inocentes, e assim saírem incólumes e mais poderosos.

Stephen Kanitz

Ninguém é insubstituível

2008-10-22T08:00:00.002-02:00

Sei que o foco do meu Blog não é este tipo de texto, mas achei muito interessante e não resisti. tive que posta-lo. :)

Vale a leitura, vale reavaliarmos e frase: Ninguem é insubstituivél

"Ninguém é insubstituível"

Sala de reunião de uma multinacional o CEO nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos mostra gráficos e olhando nos olhos de cada um ameaça: “ninguém é insubstituível” . A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o CEO se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E o Beethoven?

- Como? – o CEO encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substitui o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que quando sai um é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Dorival Caymmi? Garrincha? Michael Phelps? Santos Dumont? Monteiro Lobato?Faria Lima ? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso?

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem – ou seja – fizeram seu talento brilhar. E portanto são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar “seus gaps”.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranoico.

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se você ainda está focado em “melhorar as fraquezas” de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo e Gisele Bundchen por ter nariz grande.

E na sua gestão o mundo teria perdido todos esses talentos.

Celia Spangher

wikiPlano de Leonardo Quintão

2008-10-21T08:00:00.000-02:00

Quem diria, hein?
CTRL+C / CTRL+V descarado.

Será que isso foi economia de recursos? Será que contrataram estagiários-calouros de alguma faculdade do interior do Acre para fazer esta campanha?
Só Deus para responder.. =)

Anyway, parabens pelo seu novissimo Darwin Award! =)

Disputa do Seculo: iPhone Vs. Rock e iPhone Vs. Chuchu. Quem Ganha?

2008-10-20T08:00:00.000-02:00

Round 1...

Round 2...Fight! =P

E como diria um amigo meu:

Não pago R$2000,00 no iPhone nem se ele fizesse Sexo!

Acho que isso encerra a questao. =)

Fonte: Aqui e Aqui.

Pimp My Nokia N95!

2008-10-19T08:00:00.003-02:00

O Nokia N95 é um dos melhores smartphones disponíveis e....

...ah...esqueçe a merda do iPhone (mais infos aqui e aqui) por um momento, ok? Ele nem é tão bom assim. Amanha vou comentar um pouco sobre esse outro ai. Bom, voltando ao assunto...

Continuando, o celular em sí é ótimo, mas, que tal aumentarmos um pouco o grau de desejabilidade dele com um punhado de Diamantes?

O que você está vendo a direita é o resultado da extravagante imaginação de Alexander Amosu. Esta é uma edição exclusiva e limitada do Diamond Nokia N95 8GB.

Existem apenas 10 destes no mundo todo e cada um deles é adornado com uma carcaça de Ouro Branco de 18 Kilates encrustado com 325 diamantes que, somados, dão um
total de 3.30 Kilates.

E quanto sairá esta oitava maravilha do mundo moderno em edição limitada? Ah... uma pexinxa! Este luxuoso e extremamente pertinente a vida da nobreza mundial custará a bagatela de US$24.482,00.

Então, alguem mais aqui quer comprar um? Podemos dividir o frete! =)

Materia original aqui.

Códigos para Nokia

2008-10-18T07:00:00.000-03:00

Olas! Como vão?
Seguindo um pouco a minha inspiração nerd, resolvi postar aqui alguns códigos que achei muito uteis. Ja utilizei todos. Eles funcionam até bem demais.

Estes códigos foram retirados da Comuna Nokia N95. Para checar o post original, é só clicar ali atrás, quando eu disse "Comuna Nokia N95".
Anyways... seguem os códigos:

ah! Antes que eu me esqueça! Seguindo também a linha do Pimp my Ride, amanha colocarei um post com uma dica para Pimp My N95! Não percam!

Códigos para celulares NOKIA - Symbian:

*#0000# - Mostra a versão de Firmware.

*#06# - Mostra seu número serial (IMEI).

*#7370# - Formata seu telefone. Isto restaurará seu telefone à maneira que era quando você o comprou. Certifique-se que sua bateria está carregada antes que você faça isso.

*#7780# - Similar ao *#7370#.

*#2820# - Mostra o endereço bluetooth do telefone.
*#62209526# - Mostra o Mac Address

Opção de formatar - Desliga seu celular, segure "3" "*" e "Send". Sem soltar esses botões ligue o aparelho. Só solte os 3 botões depois que aparecer que está formatando na tela.

Os proximos são atalhos do celular, não sao códigos. De qualquer forma, ainda sao bem uteis:

Deixe apertado o botão de menu por 2 segundos e aparecerá todos os programas que estão rodando na ram (Tipo o Gerenciador de Tarefas/Task Manager do windows).

Deixe apertado o botão de multimídia por 2 segundos que vai direto para o music player.

Deixe apertado o sustenido (#) por 2 segundos e voce trocará entre o perfil Silencioso e o perfil Normal. (essa é minha dica! hehehe)

EDIT: Revendedora Fuck Fiat

2008-10-17T07:00:00.003-03:00

Pessoas,
Um adendo ao post sobre a Revendedora Fuck Fiat:

O link para a revendedora está fora do ar, mas ela existe (ou existia?). Encontrei algumas referencias sobre esta revendedora aqui, aqui, aqui e aqui.

Nestas referencias, ouvi uma explicação até plausivel: A região onde a revendedora se encontra é de descendencia Alemã e Fuck é (também) uma palavra em alemão que significa alguma outra coisa que seja menos...sugestiva.

Apesar de não ter descoberto o que é, descobri uma coisa curiosa. Quando mandados a ferramenta de tradução do google passar a palavra Fuck do alemão para portugues, ele traduz como DP, que é a sigla para dupla penetração. curioso, não? =)

De qualquer forma, para quem quiser comprovar, seguem os dados de contato da revendedora:

FUCK AUTOMÓVEIS LTDA
Endereço: ROD. SC 477 - KM 0
Bairro: RODOVIA - CEP: 89460-000
Cidade: CANOINHAS - UF: SC
Telefone: (47) 624-1811 - Fax: (47) 624-2361
E-mail: fuck@fiat.com.br

Tema do iPhone para N95

2008-10-16T07:00:00.006-03:00

Nem se o iPhone fizesse sexo, eu pagava R$2000,00 nele.

Com toda essa onda do iPhone, acabei trombando em um tema do iPhone para o Nokia N95.

Apesar de não gostar do iPhone de jeito nenhum, resolvi tentar utilizar o tema dele.

É até bem legal, tem alguns ícones customizados, é bem sólida, não pesa no cel. No geral, muito bom.

Nota 3,5 em 5.

ps: Assim que eu conseguir um aplicativo que tire print-screen do cel, coloco outras imagens deste tema.

iPhone Theme para Nokia N95 v3.3: Download
Site de Origem: Nokia Mosh

Prints:

Easter Egg na ferramenta do Google

2008-10-15T07:00:00.004-03:00

Olas!
Quando utilizamos a ferramenta de Tradução do Google e mandamos traduzir do Portugues para o ingles a frase: USA é o pior país do mundo, o Google traduz de uma forma bem peculiar.

Para ver este easter egg, entre na ferramenta ou clique aqui para ver o resultado.

Standup: Improvavel - Troca

2008-10-14T07:00:00.002-03:00

As tres cenas. Adoro essa sequencia! engraçado demais! :D
Com Barbixas, Marco Luque e Rafinha Bastos.

Cena 1:

Cena 2:

Cena 3:

Standup: Cenas Improvaveis - Improvaveis

2008-10-13T07:00:00.001-03:00

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas e Marcela Leal)

Standup: Cenas Improvaveis - Irmãos Siameses

2008-10-12T07:00:00.000-03:00

Improvável - Irmãos Siameses (Barbixas e Marcela Leal)

Standup: Cenas Improvaveis - Imitações Improvaveis

2008-10-11T08:00:00.001-03:00

Improvável - Imitações Improváveis (Barbixas e Marco Luque)

Standup: Cenas Improvaveis - Frases

2008-10-10T08:00:00.000-03:00

Improvável - Frases (Barbixas e Marco Luque)

Standup: Cenas Improváveis - Abcdário

2008-10-09T08:00:00.000-03:00

Barbixas, Marcio Ballas e Rafinha

[#7] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-08T08:00:00.000-03:00

Este é o ultimo, mas nem por isso o menos importante!
Espero que tenham gostado deste guia. =)
Como prometido, ao final deste post estará o link para o site oficial do autor.
Este ultimo gesto é de um gringo falando do Brasil, então vou traduzi-lo como se não soubesse do que ele está falando. Divirtam-se! ;)

NO BRASIL: FAZER SINAL DE "OK"

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Oi Brasil! Sou o presidente dos EUA Richard Nixon e estou me sentindo ótimo!"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

""Oi Brasil! Sou o presidente dos EUA Richard Nixon e acho que voces podem todos irem se fuder!"

PQP!? COMO ASSIM?

No Brasil, o gesto de "OK" é equivalente ao dedo do meio nos EUA*. Isso explica porque voce nao deve usa-lo quando o gerente do seu hotel pergunta como está o seu quarto, a menos que voce queira contar a ele que o quarto é de veludo roxo e que você acabou de molestar a mulher dele.

O mais famoso incidente de um erro de interpretação do sinal de "OK" foi, de fato, quando Nixon visitou o Brasil na decada de 50. Enquanto ele saia do avião, levantou ambas maos e fez este sinal para toda a nação, depois ele chutou o primeiro ministro brasileiro no saco e concluiu sua viajem urinando da janela de uma limosine em movimento.
Se voce visitar o Brasil, voce tambem nao deve tocar a comida com sua mao. Mesmo se for uma pizza ou um hamburguer que são comidas para serem comidas com as maos. Não que você vá precisar deste conhecimento, pois, apos ler estes posts, voce provavelmente nao viajara novamente. ;)

Todos estes gestos e os textos foram retirados deste site: http://www.cracked.com/article_16335_7-innocent-gestures-that-can-get-you-killed-overseas.html

Só um ultimo recado: Lembrem-se de não levarem tão a serio os comentários deste cara. Existe uma etiqueta intelectual gigante nele escrito "made in usa" e, de mais a mais, ele está apenas brincando. ;)

[#6] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-07T08:00:00.005-03:00

Então pessoal. Está acabando. Amanhã é o último item deste guia.
Será tambem o dia que divulgarei o site que usei de fonte.

QUASE EM QUALQUER LUGAR: DAR UM PRESENTE COM A MÃO ESQUERDA

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Muito obrigado por me conceder a mão de sua filha. Ela é muito linda. Em sinal de gratidão, por favor, aceite este presente. Já mencionei que sou canhoto?"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"Muito obrigado por me conceder a mão de sua filha. Ela é o pedaço de vômito de cachorro mais inutil que já tive o desprazer de conhecer e desejo, sinceramente, que ela morra. Em gratidão, aceite esta generosa porção de excreção. Já mencionei que te odeio?"

PQP!? COMO ASSIM?

O papel higienico esta disponivel na China desde o ano 589 AC, mas, para grande parte do mundo, ainda é um luxo muito caro e inacessivel. Em lugares como a Sri Lanka, Africa e boa parte do Oriente Medio, fazer qualquer coisa com a mão esquerda é sujo, uma vez que ela é, mesmo que simbolicamente, a sua mao oficial de limpar a bunda.
Vai sair para comer? Nem pense em usar sua mao esquerda. Melhor se passar por um retardado que não consegue comer direito do que deixar a impressão de que voce odeia a comida do seu anfitriao no mesmo nivel de um X-Fezes.

Claro que limpar a bunda não é a unica razao pela qual canhotos não sao bem vistos. De acordo com o Alcorão, o proprio Satan era canhoto, o que contribuiu para que ele conseguisse enganar a humanidade (destra).

[#5] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-06T08:00:00.003-03:00

Sem mais delongas, vamos ao proximo item deste guia!

NA RUSSIA: DAR UM NÚMERO PAR DE FLORES

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Amor, essa foi a melhor semana da minha vida. Desde que eu senti seus carinhos pela primeira vez, entendi o que realmente significa amar e ser amado. Por favor, aceite estas (seis) rosas como um simbolo de meu amor eterno." [Inclina-se para frente para beija-la]

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"MORTE! MORTE! MOOOOOOOOOOOOORTEEEEEEE!!!!!!" Inclina-se para frente para beija-la]

PQP!? COMO ASSIM?

Na Russia, flores são dadas em números pares apenas em funeiras e tais presentes são vistos como um convite a morte. E voce (obviamente) nao quer fazer a menos que esteja saindo com uma garota que seja gótica.
Encontrar o presente correto parece ser um campo minado em qualquer parte do planeto. Nunca dê um relógio para um Chinês, a palavra "relógio" é quase identica à "morte". Ainda na China, nunca embrulhe seu presente em papel branco, esta é uma prática usada em funerais. E, pelo amor de Deus, não presenteie ninguem em Bangladesh com flores brancas ou eles presumivelmente sentirão-se obrigado a comprar uma pá e se enterrar enquanto resmungam para você.

Quer saber de uma coisa? Azar! Não compre presente nenhum! Melhor passar por um idiota egoista. Pelo menos assim ninguem irá olha-lo como o quarto cavaleiro do apocalipse.

[#4] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-05T08:00:00.003-03:00

O guia de hoje já esta batido, todo mundo conhece.
Mesmo assim, conhecimento nunca é demais!
Só para lembrar: estes textos não sao meus. Sou apenas o tradutor. No dia do ultimo post desta série, vou colocar o link para o site original. Não o colocarei antes para não estragar a sequencia. ;)
NA ARABIA SAUDITA: DIZER OI PARA UM MEMBRO DO SEXO OPOSTO

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Oi João! Como vai? Que tal tomarmos um cafezinho?"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"Oi João! Como vai? Que tal irmos para um Motel e nos deliciarmos com atos imorais de sexo em nome de Satan?"

PQP!? COMO ASSIM?

De acordo com as leis da religiosas da Sharia, é extremamente imoral para uma mulher comprimentar um homem em publico ou estar em companhia de qualquer outro homem que não seja seu marido sem a presença de uma acompanhante. Em fevereiro de 2008, uma americana conversou com um homem no Starbucks e foi imediatamente presa, sofreu revistas intimas e foi forçada a assinar falsas confissões.

Então, talvez este seja um ponto infimo se considerarmos que as mulheres não tem direito de dirigir, votar, ter lojas, testemunhar em tribunais ou andar de bicicleta. Por mais bizarro que seja, é perfeitamente natural para uma mulher pilotar um avião a jato, mas ela estara em sérios apuros se resolver passear de bicicleta até o aeroporto.

Sendo este o fato, se uma mulher resolver se mudar para a Arabia Saudita, ofender a todos comprimentando a todos em publico será o menor dos seus problemas.

[#3] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-04T08:00:00.005-03:00

Então! Mais um dos gestos inocentes que podem te matar.
Espero que estejam gostando. (Eu estou!)
Bom, estamos chegando na metade do caminho...ou quase...dificil chegar na metade exata de 7 gestos.. mas tudo bem...
anyways...vamos ao guia de hoje.

NA CHINA, FILIPINAS E TAILANDIA: TERMINAR SUAS REFEIÇÕES, COMER ATÉ DEIXAR O PRATO LIMPO DE NOVO

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Nossa! Essa refeição estava deliciosa! Sério! Não sou do tipo que mente sobre esse tipo de coisa! Estava tão bom que eu poderia comer todas as migalhas e lamber o prato até ele ficar tão brilhante que a face de Deus irá aparecer!"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"Você se considera um anfitrião? Eu vim aqui para uma refeição, não para um tira-gosto tão escasso que não alimentaria nem um camundongo! Olha para mim! Nos olhos! Voce me enoja!"

PQP!? COMO ASSIM?

É sempre importante que o anfitrião lhe ofereça comida de qualidade, mas, em alguns paises onde um filet ao molho madeira custa tanto quanto um transplante de pulmao, é mais importante que o anfitrião lhe ofereça comida suficiente.
Na CHina, se voce comer até deixar o prato limpo, implica em dizer que voce nao recebeu comida suficiente. Logo, mesmo que voce esteja comendo algo tão deliciosamente gastronomicamente orgásmico, voce deve deixar um pouco no prato para que o pobre pedaço fique te olhando enquanto você se remoi por estar deixando-o ali.

Dito isso, é bom ressaltar que o Oriente não é tão rigido assim! Na China é considerado educado falar de boca cheia e arrotar após comer. Flatulencias variam de acordo com a provincia, entao pergunte antes de bombardear! Flatulencias flamejantes não são bem vistas em quase todas as provincias.

[#2] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-03T08:00:00.006-03:00

Continuando...
Bem vindos à segunda parte deste guia prático!
Podemos salvar sua vida um dia! Entao preste atenção...

NO ORIENTE MÉDIO: POLEGAR PARA CIMA

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"E ai!? Tudo bem?"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"E ai!? Vou enfiar meu dedão no meio do seu anus!"

PQP!? COMO ASSIM?

Não apenas no Oriente Médio, mas parece que este gesto é uma ofensa terrivel em outras do mundo. No lado ocidental e no Sul da Africa os cidadaos ficarao, sem duvida, muito confusos ao assistirem o file Ebert and Roeper. "Este filme é ótimo, Bill! Tão bom que quero estuprar voce com meu dedão!"

O Polegar para sina (nosso sinal de "Joia?") vem confundindo as pessoas por anos. (ahn...ahn...) Ao contrário do que diz a lenda hollywoodiana, os gladiadores Romanos não eram poupados quando o Emperador colocava seu dedão para cima, mas quando ele o escondia. Se a origem de ambos sinais estão ligados, então podemos presumir que o dedão para cima significava, na verdade: "Esse ai se ferrou! Pode brincar de Capitão Nascimento!"

Amanha tem outro! =)
Continue visitando o Blog e clicando nos anuncios! ;)

[#1] - 7 Gestos Inocentes que podem te matar!

2008-10-02T08:00:00.006-03:00

Mais um Guia Prático oferecido a voce pelo Brenissimo!

Nesta guia iremos ver 7 Gestos que podem acabar com a sua vida (literalmente) quando voce estiver em outras culturas.

Gostaria de inserir uma nota antes de começar a serie: Estes textos nao sao meus, traduzi de um outro site, mas vou colocar os devidos creditos no ultimo post da serie apenas para nao estragar a surpresa, ok? ;)

Se você já teve seu penis decepado e/ou foi executado quando viajava, você provavelmente sabe que é facil ofender pessoas de outra culturas. A menos que voce aprenda a cultura do local que ira conhecer, até o mais bem intencionado turista pode acabar gesto pode acabar com o seu cerebro extraido pelo nariz. Com certeza apenas uma boa dose de bom senso irá resolver o problema, certo?

ERRADO!

NA GRÉCIA: EXTENDER SUA MAO, COM A PALMA VIRADA PARA FORA

O QUE VOCE ACHA QUE ESTÁ DIZENDO:

"Opa. Esta Moussaka estava deliciosa! Até comeria outra porção, mas estou total e completamente cheio!"

O QUE VOCE ESTA REALMENTE DIZENDO:

"Opa. Esta Moussaka estava deliciosa! Até comeria outra porção, mas estou muito ocupado esfregrando um monte de merda na sua cara".

PQP!? COMO ASSIM?

Na Grécia, este gesto é conhecido como moutza e tem sua origem no Império Bizantino, quando os criminosos desfilavam a cavalo pelas ruas, com seus rostos pitnados de preto para mostrar sua vergonha. Se eles dessem sorte, a tinta seria um pouco de carvao, se eles derem azar, seria uma substancia bem pior: Fezes! Sim, eles tinham seus rostos cobertos de Fezes!
Bom se a sua intenção for REALMENTE ofender um grego, voce pode tentar a Moutza Dupla, que consiste em extender as duas maos acima de sua cabeça. Voce tambem ficara parecido com um dançarino da peça Cats. Você que sabe...

Amanhã eu conto mais... ;)

Portabilidade Numérica

2008-10-01T08:00:00.002-03:00

Meu smartphone e eu ficamos felizes da vida com a notícia da Portabilidade numérica, especialmente porque meu plano corporativo não tem e nao me permite ter acesso a internet sem que eu pague uma taxa ridiculamente alta. Com milhares de smileys agora correndo em minhas veias, fomos a loja de uma operadora que possui um plano ridiculamente atrativo para quem quer usar internet do celular e, após conversar com o vendedor, veio a facada que acabou com a minha alegria: Fui informado que a tal da Portabilidade numérica não passa de uma espécie de sadismo promocional da Anatel.

Desolado, fui embora e fiquei pensando: "Porra, isso não faz o menor sentido! Porque diabos alguem daria um passo a frente e um mortal para tras?"

Então fiz uma pesquisa (aqui, aqui e aqui) e descobri que isso é mentira do cara. Ele (desrespeitosamente) queria apenas que eu abandonasse o meu tão estimado número para pegar um número mundano que fosse original da operadora dele.

Quem quiser saber mais, o primeiro link da pesquisa é um FAQ.
Divirtam-se!

Legado Político do Brasil.

2008-09-30T08:00:00.003-03:00

Isso sim é História politíca digna de ser lembrada...

Governo Geisel durante 5 anos nos presenteou com 8 escandalos. Uma média de 1,6 escandalos/ano.
Governo Figueiredo durante 5 anos nos presenteou com 10 escandalos. Uma média de 2 escandalos/ano.
Governo Sarney durante 5 anos nos presenteou com 6 escandalos. Uma média de 1,2 escandalos/ano.
Governo Collor durante 2 anos nos presenteou com 18 escandalos. Uma média de 9 escandalos/ano.
Governo Itamar duante 3 anos nos presenteou com 31 escandalos. Uma média de 10,33 escandalos/ano.
Governo FHC durante 8 anos nos presenteou com 44 escandalos. Uma média de 5,5 escansalos/ano.
Governo Lula durante 5 anos nos presenteou com 102 escandalos. Uma média de 20,4 escandalos/ano.

Incrivel! Como se a cada ano de Governo Lula, em média, é igual a 2 anos de governo Itamar ou quase 4 anos de FHC...Isso não te faz pensar?

Governo Ernesto Geisel ( 1974- 1979)

Caso
Wladimir Herzog

Caso
Manuel File Filho

Caso Lutfala

Caso Atalla

Ângelo Calmon de Sá (ministro acusado de passar um
gigantesco cheque Sem fundos)

Lei Falcão (1976)

Pacote
de Abril (1977)

Grandes
Mordomias dos Ministros

Governo João Figueiredo (1979- 1985)

Caso
Capemi

Caso do Grupo Delfim

Escândalo da Mandioca

Escândalo da Brasilinvest

Escândalo das Polonetas

Escândalo do Instituto Nacional de
Assistência Médica do INAMPS

Caso Morel

Crime da Mala

Caso Coroa-Brastel

Escândalo das Jóias

Governo Sarney ( 1985- 1990)

CPI DA Corrupção

Escândalo do Ministério das
Comunicações (Grande número de concessões de rádios e TVs para políticos aliados ou não Ao
Sarney. A concessão é em troca de cargos, votos ou apoio Ao presidente)

Caso Chiarelli (Dossiê do Antônio Carlos Magalhães contra o senador Carlos Chiarelli
ou 'Dossiê Chiarelli')

Caso Imbraim Abi-Ackel

Escândalo da Administração de
Orestes Quécia

Escândalo do Contrabando das Pedras
Preciosas

Governo Fernando Collor (1990- 1992)

Escândalo da Aprovação da
Lei da Privatização das Estatais

Programa Nacional de Desestatização

Escândalo do INSS (ou Escândalo da Previdência Social)

Escândalo do BCCI (ou caso Sérgio Corrêa da Costa)

Escândalo da Ceme (Central de Medicamentos)

Escândalo da LBA

Esquema PP

Esquema PC (Caso Collor)

Escândalo da Eletronorte

Escândalo do FGTS

Escândalo da Ação Social

Escândalo do BC

Escândalo da Merenda

Escândalo das Estatais

Escândalo das Comunicações

Escândalo da Vasp

Escândalo do Fundo de Participação

Escândalo do BB

Governo Itamar Franco ( 1992- 1995)

Centro Federal de Inteligência (Criação da CFI para combater corrupção em todas as
esferas do governo)

Caso Edmundo Pinto

Escândalo do DNOCS (Departamento Nacional de Obras contra a Seca) (ou
caso Inocêncio Oliveira )

Escândalo da IBF ( Indústria Brasileira de Formulários)

Escândalo do INAMPS ( Instituto Nacional de Assistência
Previdência Social)

Irregularidades no Programa Nacional
de Desestatização

Caso Nilo
Coelho

Caso
Eliseu Resende

Caso Queiroz Galvão (em Pernambuco)

Escândalo da Telemig (Minas Gerais)

Jogo do
Bicho (ou
Caso Castor
de Andrade)
(no Rio de Janeiro)

Caso Ney Maranhão

Escândalo do Paubrasil (Paubrasil Engenharia e Montagens)

Escândalo da Administração de
Roberto Requião

Escândalo da Cruz Vermelha
Brasileira

Caso José Carlos da Rocha Lima

Escândalo da Colac (no Rio Grande do Sul)

Escândalo da Fundação Padre
Francisco de Assis Castro Monteiro (em Ibicuitinga, Ceará)

Escândalo da Administração de
Antônio Carlos Magalhães (Bahia)

Escândalo da Administração de
Jaime Campos (Mato Grosso)

Escândalo da Administração de
Roberto Requião (Paraná)

Escândalo da Administração de
Ottomar Pinto (em Roraima)

Escândalo da Sudene de
Pernambuco

Escândalo da Prefeitura de
Natal (no Rio
Grande do Norte)

CPI do Detran (em Santa Catarina)

Caso Restaurante Gulliver (tentativa do governador Ronaldo
Cunha Lima matar o governador antecessor Tarcísio
Burity, por
causa das denúncias de Irregularidades na Sudene de Paraíba)

CPI do Pó (em Paraíba)

Escândalo da Estacom (em Tocantins)

Escândalo do Orçamento da União (ou Escândalo dos Anões do Orçamento ou CPI
do Orçamento)

Compra e Venda dos Mandatos dos
Deputados do PSD

Caso
Ricupero (também conhecido como 'Escândalo das Parabólicas').

Governo Fernando
Henrique (1995- 2003)

Escândalo
do Sivam

Escândalo da Pasta Rosa

Escândalo da CONAN

Escândalo da Administração de
Paulo Maluf

Escândalo
do BNDES (verbas para socorrerem ex-estatais privatizadas)

Escândalo da
Telebrás

Caso PC Farias

Escândalo da Compra de Votos
Para Emenda DA Reeleição

Escândalo da Venda da
Companhia Vale do Rio Doce (CVRD)

Escândalo da Previdência

Escândalo da Administração do
PT (primeira
denúncia contra o Partido dos Trabalhadores desde a fundação em 1980, feito
pelo militante do partido Paulo de Tarso Venceslau)

Escândalo dos Precatórios

Escândalo do Banestado

Escândalo da
Encol

Escândalo da
Mesbla

Escândalo
do Banespa

Escândalo da Desvalorização do
Real

Escândalo dos Fiscais de São Paulo (ou Máfia dos Fiscais)

Escândalo do
Mappin

Dossiê
Cayman (ou
Escândalo do Dossiê Cayman ou Escândalo do Dossiê Caribe)

Escândalo dos Grampos Contra FHC e
Aliados

Escândalo do Judiciário

Escândalo dos Bancos

CPI do Narcotráfico

CPI do Crime Organizado

Escândalo de Corrupção dos Ministros
no Governo FHC

Escândalo da Banda Podre

Escândalo dos Medicamentos

Quebra do Monopólio do Petróleo (criação DA ANP)

Escândalo da Transbrasil

Escândalo da Pane DDD do Sistema
Telefônico Privatizado (o 'Caladão')

Escândalo dos Desvios de Verbas do
TRT-SP (Caso Nicolau dos Santos Neto , o 'Lalau')

Escândalo da Administração da
Roseana Sarney (Maranhão)

Corrupção na Prefeitura de São Paulo (ou Caso Celso
Pitta)

Escândalo
da Sudam

Escândalo
da Sudene

Escândalo
do Banpará

Escândalo da Quebra do Sigilo do
Painel do Senado

Escândalos no Senado em 2001

Escândalo da Administração de Mão
Santa (Piauí)

Caso
Lunus (ou
Caso Roseana Sarney)

Acidentes Ambientais da Petrobrás

Abuso de Medidas Provisórias (5.491)

Escândalo do Abafamento das CPIs no
Governo do FHC

Governo Lula (de 2003 - ATÉ AGORA)

Caso Pinheiro Landim

Caso
Celso Daniel

Caso
Toninho do PT

Escândalo dos Grampos Contra
Políticos da Bahia

Escândalo do Proprinoduto (também conhecido como Caso Rodrigo Silveirinha )

CPI
do Banestado

Escândalo da Suposta Ligação do PT
com o MST

Escândalo da Suposta Ligação do PT
com a FARC

Privatização das Estatais no
Primeiro Ano do Governo Lula

Escândalo dos Gastos Públicos dos
Ministros

Irregularidades do Fome Zero

Escândalo do DNIT (envolvendo os ministros Anderson Adauto e Sérgio Pimentel)

Escândalo do Ministério do Trabalho

Licitação Para a Compra de Gêneros
Básicos

Caso
Agnelo Queiroz (O ministro recebeu diárias do COB para os Jogos
Panamericanos)

Escândalo do Ministério dos Esportes (Uso da estrutura do ministério
para organizar a festa de aniversário do ministro Agnelo Queizoz)

Operação Anaconda

Escândalo dos Gafanhotos (ou Máfia dos Gafanhotos)

Caso José Eduardo Dutra

Escândalo dos Frangos (em Roraima)

Várias Aberturas de Licitações da
Presidência da República Para a Compra de Artigos de Luxo

Escândalo
da Norospar (Associação Beneficente de Saúde do Noroeste do Paraná)

Expulsão dos Políticos do PT

Escândalo dos Bingos (Primeira grave crise política do
governo Lula) (ou Caso Waldomiro
Diniz)

Lei de Responsabilidade Fiscal (Recuos do governo federal da LRF)

Escândalo da ONG Ágora

Escândalo dos Corpos (Licitação do Governo Federal para a
compra de 750 copos de cristal para vinho, champagne, licor e whisky)

Caso
Henrique Meirelles

Caso Luiz Augusto Candiota (Diretor de Política Monetária do
BC, é acusado de movimentar as contas no exterior e demitido por não explicar
a movimentação)

Caso Cássio Caseb

Caso
Kroll

Conselho Federal de Jornalismo

Escândalo dos Vampiros

Escândalo das Fotos de Herzog

Uso dos Ministros dos Assessores em
Campanha Eleitoral de 2004

Escândalo do PTB (Oferecimento do PT para ter apoio do PTB em troca
de cargos, material de campanha e R$ 150 mil reais a cada deputado)

Caso Antônio Celso Cipriani

Irregularidades na Bolsa-Escola

Caso
Flamarion Portela

Irregularidades na Bolsa-Família

Escândalo de Cartões de Crédito
Corporativos da Presidência

Irregularidades do Programa
Restaurante Popular (Projeto de restaurantes populares beneficia
prefeituras administradas pelo PT)

Abuso de Medidas Provisórias no
Governo Lula entre 2003 e 2004 (mais de 300)

Escândalo dos Correios (Segunda grave crise política do
governo Lula. Também conhecido como Caso Maurício
Marinho)

Escândalo do IRB

Escândalo da Novadata

Escândalo
da Usina de Itaipu

Escândalo
das Furnas

Escândalo do Mensalão (Terceira grave crise política do
governo. Também conhecido como Mensalão)

Escândalo do Leão & Leão (República de Ribeirão Preto ou
Máfia do Lixo ou Caso Leão & Leão)

Escândalo
da Secom

Esquema de Corrupção no Diretório
Nacional do PT

Escândalo
do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)

Escândalo
da CPEM

Escândalo
da SEBRAE (ou Caso Paulo
Okamotto)

Caso Marka/FonteCindam

Escândalo dos Dólares na Cueca

Escândalo
do Banco Santos

Escândalo Daniel Dantas - Grupo
Opportunity (ou Caso Daniel
Dantas)

Escândalo da Interbrazil

Caso Toninho da Barcelona

Escândalo da Gamecorp-Telemar (ou Caso Lulinha)

Caso dos Dólares de Cuba

Doação de Roupas da Lu Alckmin

Doação de Terninhos de Marísa da
Silva

Escândalo da Nossa Caixa

Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário
do Caseiro Francenildo (Quarta grave crise política do governo Lula. Também
conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)

Escândalo das Cartilhas do PT

Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)

Escândalo
do Proer

Escândalo dos Fundos de Pensão

Escândalo dos Grampos na Abin

Escândalo do Foro de São Paulo

Esquema do Plano Safra Legal (Máfia dos Cupins)

Escândalo do
Mensalinho

Escândalo das Vendas de Madeira da
Amazônia (ou
Escândalo Ministério do Meio Ambiente).

69 CPIs Abafadas pelo Geraldo
Alckmin (em
São Paulo)

Escândalo de Corrupção dos Ministros
no Governo Lula

Crise
da Varig

Escândalo das Sanguessugas (Quinta grave crise política do
governo Lula. Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)

Escândalo dos Gastos de Combustíveis
dos Deputados

CPI da Imigração Ilegal

CPI do Tráfico de Armas

Escândalo da Suposta Ligação do PT
com o PCC

Escândalo da Suposta Ligação do PT
com o MLST

Operação Confraria

Operação Dominó

Operação Saúva

Escândalo do Vazamento de
Informações da Operação Mão-de-Obra

Escândalo dos Funcionários Federais
Empregados que não Trabalhavam

Mensalinho nas Prefeituras do Estado
de São Paulo

Escândalo dos Grampos no TSE

Escândalo do Dossiê (Sexta grave crise política do
governo Lula)

ONG Unitrabalho

Escândalo
da Renascer em Cristo

CPI das
ONGs

Operação Testamento

CPI do Apagão Aéreo ( Câmara dos Deputados)

Operação Hurricane (também conhecida Operação Furacão )

Operação Navalha

Operação Xeque-Mate

Escândalo
da Venda da Varig

Xi....e
tem muitos destas semana....

Marido de Amy Winehouse se recusa a trocar cadeia por clínica

2008-09-29T08:00:00.004-03:00

Blake Fielder-Civil, marido da cantora Amy Winehouse, se recusou a trocar a cadeia por uma clínica de reabilitação.

They tried to make me go to Rehab i say no no no

De acordo com o tablóide britânico The Sun, autoridades britânicas ofereceram a chance de troca.

Na última semana, ele também foi questionado se aceitaria morar com a mãe em Nottinghamshire, usando um dispositivo eletrônico no calcanhar para ser localizado pela polícia, mas novamente preferiu a vida atrás das grades do que a liberdade.

(Fico imaginando: de quem foi a REAL autoria desta tão famosa frase? A Amy ou o marido dela? As vezes ela é mais uma filosofia de vida do que uma frase...vai saber...)

Materia completa AQUI

Ta vendo? Viva mais com hábitos saudaveis!

2008-09-28T08:00:00.001-03:00

Cabe sim! Você que não sabe colocar!

2008-09-27T08:00:00.000-03:00

Isso que é otimização de espaço... =)

Revendedora Fuck Fiat

2008-09-26T08:00:00.000-03:00

Adorei o nome dessa revendedora! Criatividade é a alma do negócio!
Se tivesse uma destas aqui em BH eu compraria meu carro la! hehehe com certeza! =)
Endereço do site: http://www.fuckfiat.com.br

Letra I de Iscola, né?

2008-09-25T08:00:00.001-03:00

Prefiro não comentar, mas se quiserem, sintam-se livres. =)

Placas de Banheiro

2008-09-24T08:00:00.007-03:00

Como tem gente criativa neste mundo! =)
O mais legal eh que alguns bares já estão adaptados à clientes extraterrestres! =)

Vendo Sogra.

2008-09-23T08:00:00.000-03:00

O que DIABOS é um Açucar INVERTIDO?

2008-09-22T08:00:00.002-03:00

Você alguma vez já se perguntou: Açucar Invertido? Que merda é essa?
Não, né? Sabia...mas vou explicar mesmo assim!

Bom, este não é um açucar mutante e nem é um açucar genéticamente modificado pelo Cérebro para dominar o mundo.

Aviso para os diabéticos sem vergonha: Não! Você não pode comer este açucar só pq ele é invertido.

De qualquer forma, a Wikipedia explica da seguinte forma:

O açúcar invertido é um ingrediente utilizado pela indústria alimentícia e consiste em um xarope quimicamente produzido a partir do açúcar comum, a sacarose. É usado principalmente na fabricação de balas, doces e sorvetes, para evitar que o açúcar cristalize e dê ao produto final uma desagradável consistência arenosa.

Além de conferir textura adequada aos produtos em que é utilizado como matéria prima, o açúcar invertido também auxilia na formação de cor e de aroma, através da chamada Reação de Maillard ou escurecimento não enzimático.

A inversão do açúcar provoca a quebra da sacarose em dois açúcares que formam a sua molécula: glicose e frutose. A fórmula da reação química é a seguinte:

C₁₂H₂₂O₁₁ (sacarose) + H₂O (água) = C₆H₁₂O₆ (glicose) + C₆H₁₂O₆ (frutose).

O termo invertido decorre de uma característica física da sacarose, que se altera durante o processo de hidrólise: originalmente, um raio de luz polarizada que incide sobre a sacarose é desviado para a direita, ou seja, a sacarose é uma molécula dextrógira (D, +). Após o processamento de inversão, a glicose (D, +) e a frutose (L, -) resultantes têm a propriedade conjunta de desviarem a luz para a esquerda; ou seja, o açúcar invertido é levógiro.

Uma substância natural com características semelhantes ao açúcar invertido industrialmente produzido é o mel de abelhas. As abelhas secretam a enzima invertase, que transforma grande parte da sacarose contida no néctar proveniente dos vegetais em glicose e frutose.

Já a Superinteressante resume da seguinte forma:
O açúcar comum, conhecido como sacarose, é composto de moléculas de glicose e frutose. Quando a sacarose é misturada com água, ocorre a reação química chamada hidrólise, que separa os dois componentes. Esse açúcar decomposto é chamado de açúcar invertido.

Processou Deus por abusos e suborno

2008-09-21T08:00:00.000-03:00

Outra da série: Comprando seu lote no inferno...

A astróloga russa Marina Bai apresentou-se perante um tribunal para processar a NASA por atentar contra o estado natural dos cosmos e alterar de maneira irreparável as forças do universo. Em Agosto de 2005, a agência especial norte-americana acabava de enviar para o espaço um projéctil contra o cometa temple-1 e a astróloga russa considerava que o equilíbrio cósmico nunca mais voltaria a ser o mesmo, causando danos morais irreversíveis e consequências que deveriam ser compensadas com 310 milhões de dólares.

O tribunal aceitou o processo, mas acabou por abandonar o caso. Durante alguns meses, os diários russos não desperdiçaram a oportunidade de se rirem um pouco à custa da astróloga.

Nesse mesmo ano, numa cadeia da Roménia, o réu Pavel M. redigiu uma acusação contra Deus em que o acusou de abusos contra os interesses das pessoas, suborno e tráfico de influências. O argumento do preso - condenado a 20 anos de cadeia por homicídio - era que no dia do seu baptismo ele tinha assinado um contrato com Deus, que desde esse dia o obrigava a mantê-lo longe do Diabo e de qualquer problema. Não se conhece o destino desta estranha acusação, mas o preso permanece preso.

O Réu ainda pede compensação financeira por todo dinheiro que gastou em velas e serviços da Igreja, que também não o ajudaram. Mas os promotores decidiram largar o caso depois de dois anos. "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa", disse um porta-voz.

Indignado, Deus responde ao processo...

2008-09-20T08:00:00.001-03:00

Mais uma da série: Comprando seu lote no inferno...

Um Senador que processou Deus recebeu algo que talvez ele não esperasse: uma resposta. (Veja a notícia anterior)

O primeiro dos dois autos judiciais enviados por “Deus” veio na quarta-feira sob circunstancias misteriosas, de acordo com John Friend, oficial de justiça da corte do distrito de Douglas County, em Omaha.

“Simplesmente apareceu em cima do balcão. De repente estava aqui – poof!”, disse Friend.

O Senador Ernie Chambers processou Deus na semana passada, procurando uma injunção parlamentar contra O Todo Poderoso por cometer ameaças terroristas, inspirar medo e causar mortes.

Chambers, um agnóstico assumido, freqüentemente critica os cristãos. Segundo ele seu processo movido contra Deus foi uma forma de protestar contra uma série de processos sem sentido e de mostrar que qualquer um pode mover uma ação contra qualquer um.

Mas parece que “Deus” discorda. Em sua resposta “Deus” alega ser imune às leis terrestres e que a corte não tem jurisdição sobre ele.

Ele ainda acrescenta que, ao acusá-lo de opressão e de causar sofrimento, o Senador se esqueceu de um ponto importante:

“Eu criei o homem e a mulher e os dotei de livre arbítrio e, juntamente com a promessa de vida eterna, o livro arbítrio é o meu maior presente para todos vocês”, dizia a resposta escrita.

Não havia nenhuma informação para contato nos documentos, mas o Arcanjo São Miguel foi mencionado.

Uma segunda resposta de “Deus” se opondo às alegações de Chambers lista o telefone de um escritório de advocacia. Uma mensagem deixada no número nesta quinta-feira foi imediatamente retornada.

O Senador Chambers não pôde ser contatado por telefone. (Será que ele foi procurar o Homem pessoalmente?)

Senador americano processa Deus por estragos

2008-09-19T08:00:00.002-03:00

Da série: Comprando seu lote no inferno...

Um senador americano do Estado de Nebrasca está processando Deus por causar inumeráveis mortes e horror, além de ameaças terroristas. Ernie Chambers, furioso por outro processo que considera frívolo, diz que quer mostrar que qualquer um pode processar quem queira nos Estados Unidos.

Chambers diz em seu processo que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores, causou medo e provocou "ampla mortandade, destruição e aterrorização de milhões de habitantes da Terra".

O senador, que costuma escapar das orações matinais das sessões legislativas e já fez críticas a cristãos, também afirma que Deus causou "apavorantes enchentes, horríveis furacões e terríveis tornados".

Chambers diz que sua ação foi provocada por um processo federal contra juiz que barrou palavras como "estupro" e "vítima" em julgamento sobre ataque sexual. O réu no caso, Tory Bowen, processou o juiz Jeffre Cheuvront alegando que ele violou seus direitos de livre discurso.

Significado do Óbvio

2008-09-18T08:00:00.000-03:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de
português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito
bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no
conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à
copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que
dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava
como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média,acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim
mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foitrabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã
porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do
barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!

Da série Mundo Bizarro: Placas Incomuns

2008-09-17T08:00:00.001-03:00

Algumas placas bem...incomuns de encontrarmos por ai...

Aviso típico de uma emprega de Portugal que está se globalizando. ;)

Será que eles apreendem o veiculo se pegarem o bixo passeando em área proibida?

Na Placa: "Voce sabe por que os dinossauros foram instintos? Porque eles não utilizavam cinto de segurança!" ... (Se eu pudesse voltar no tempo, avisaria isso a eles...)

Essa é a melhor área de relaxamento que eu já vi. Gostaria que a minha empresa tivesse uma dessas...

Ótimo aviso! Muito sincero e respeitoso. Na placa: "Apenas aqueles que acreditam fortemente em reencarnação devem assumir o risco de chegar perto"

Aposto que a Domino's copiou esta pizzaria!

Essa placa fica na amazonia? =P

Atenção: este terreno pertencia aos Corleone

A grande questão nesta imagem é: Caso o cidadão consiga subir com sua cadeira, como vai passar pelos discos? É meio apertado e tal...

Zoo Consciente! :D

Não sei qual placa é mais engraçada, a da direita ou a da esquerda... mas conheco gente que vai gostar delas. =)

Anel Encontrado.

2008-09-16T08:00:00.000-03:00

Anel Encontrado.
Assinado: Bilbo Baggins

Plotagem que deu errado

2008-09-15T08:00:00.000-03:00

Muito esperto!

The Progress BAR

2008-09-14T08:00:00.001-03:00

Pessoa criativa... Entenderam o trocadilho? ;)

Leite de Robô

2008-09-13T08:00:00.001-03:00

Leite de Robô. Será que se eu beber bastante deste leite, vou conseguir uma conexao mais forte com a internet? =)

Você não está perdido!

2008-09-12T08:00:00.000-03:00

Você não está perdido. Você está aqui.

Da série Mundo Bizarro: Michael Jackson tem encontros secretos com Pamela Anderson

2008-09-11T08:00:00.006-03:00

Michael Jackson tem encontros secretos com Pamela Anderson

Michael Jackson estaria se encontrando secretamente com a beldade Pamela Anderson, revelou nesta terça-feira um tablóide britânico. A dupla teria se conhecido através de um arranjo entre seus empresários em uma suíte de hotel em Malibu e pode ter se encontrado outras vezes depois disso.
"Eles são um casal bem estranho mas parecem se dar bem", disse uma fonte não identificada ao jornal Mirror. "Eles parecem muito à vontade um com o outro. Eles conversaram sobre Michael ter completado 50 anos, seu novo álbum, seus filhos e ele pareceu realmente interessado em Pamela".
Michael Jackson completou 50 anos na última sexta-feira.

Agora imaginem: Como será o filho destes dois? Provavelmente um ser parecido com Chuck - O Brinquedo assassino, só que uma versão em silicone.

Confira a notícia na íntegra aqui.

O inicio de Michael Phelps!

2008-09-10T08:12:00.000-03:00

Matematica Mata!

2008-09-09T08:00:00.000-03:00

Era assim que eu me sentia na escola. =)

Olha a foto!

2008-09-08T00:48:00.002-03:00

Que exemplo! Toma conta da criança e cuida da casa! =)

E os Grampos?

2008-09-07T08:00:00.000-03:00

Papai! O Pedrinho me chamou de Gayzinho!

2008-09-06T08:00:00.000-03:00

In the Jungle: Versão Hipo!

2008-09-05T08:00:00.000-03:00

o mais legal eh que tem um amigo meu que dança igual a este cachorro! :D

Mahnahmahnah!

2008-09-04T08:00:00.000-03:00

Hahahaah vamos nos mongolizar um pouco! =P

Porque minha senha insiste em expirar?

2008-09-03T08:00:00.000-03:00

Porque minha senha insiste em expirar?

As vezes eu ficava me perguntando: "Que inferno! Por que diabos a minha senha do Windows vive expirando?"

Resolvi, então, perguntar ao Oráculo (lê-se: Google) e descobri que o Windows XP Profissional, Windows Vista Business e Ultimate possuem uma funcionalidade que faz com que a senha dos usuários expire após um periodo de tempo por questões de segurança.

Como não existe um lugar bem óbvio onde podemos configurar esta funcionalidade, resolvi criar este post.

1. Abra o painel de Usuários e grupos locais digitando WINKEY + R e mandando executar o lusrmgr.msc

2. No Painel à sua esquerda, clique em Usuarios e selecione o usuário que você deseja e clique duas vezes em cima dele.

3. agora marque o check dizendo que a senha não irá mais expirar.
clique em aplicar e feche esta janela

Pronto! Espero que tenha ajudado. =)

Observação: Para os usuários do windows XP/Vista Home, esta dica nao funcionará. Você poderá baixar um aplicativo chamado XPHomeTools. Ele é shareware, mas você poderá utilizar a versão trial para desabilitar esta função.