Grandes Placas Internacionais



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Postado porBrenissimo às 08:00 1 comentários  

Versões de Mim

Recebi este texto do Luiz Fernando Verissimo e resolvi compartilha-lo.
Muito bacana! =)


Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.

Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste…

Agora mesmo neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz - aliás, o nome do bar é Imaginário - sentou um cara do meu lado direito e se apresentou:

- Eu sou você, se tivesse feito aquele teste no Botafogo

E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.

- Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?

- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei a seleção. Fiz um grande contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia..

- Eu sei, eu sei… disse alguém sentado ao lado dele.

Olhamos para o intrometido… Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais feliz do que nós. Ele continuou:

- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.

- Como é que você sabe?

- Eu sou você, se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói, me tirei… Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do atacante…

Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.

- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio…

- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.

- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?

- Você…

- Morri com 28 anos.

- Bem que tínhamos notado sua palidez.

- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo…

- E ter levado o chute na cabeça…

- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se eu tivesse passado…

- Você deve estar brincando.

Disse alguém sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.

- Quem é você?

- Eu sou você, se tivesse entrado para o serviço público.

Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra. As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições, promoções negadas e frustração. Olhei em volta. Eu lotava o bar. Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente. Só então notei que ele também tinha a minha cara, só com mais rugas.

- Quem é você?perguntei.

- Eu sou você, se tivesse casado com a Doralice.

- E..?

Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo…

Creio que a vida não é feita das decisões que você não toma, ou as atitudes que você não teve, mas sim, aquilo que foi feito!

Se bom ou não, penso, é melhor viver do futuro que do passado!


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Postado porBrenissimo às 10:30 0 comentários  

Conceito de Loop Infinito



Para quem não conhece o conceito de looping infinito, aqui fica claro que significa quando se diz que um programa “entrou em looping”.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos! !!


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Postado porBrenissimo às 08:36 0 comentários  

Deus no Facebook

Depois da Série Comprando seu lote no Inferno (notícias em trilogia: 1, 2 e 3), achamos agora o Facebook de Deus! Bom, na verdade, foi este blog que achou, mas nós encontramos o blog que achou, então está valendo. =)



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Postado porBrenissimo às 08:00 0 comentários  

Separados na Maternidade: Antonio Roberto, Marcio Lacerda, Magneto (X-Men) e Rei Theoden (Senhor dos Aneis)

Da Série Separados na Maternidade: Antonio Roberto, Marcio Lacerda, Magneto (X-Men) e Rei Theoden (Senhor dos Aneis)
Qualquer semelhança pode ser um erro médico.




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Postado porBrenissimo às 08:00 1 comentários  

Novo Chopp que está fazendo muito sucesso nos EUA!


Novissimo Chopp - Obrahma Black.
"Se o Barack é bom, o chopp é Obrahma".


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Postado porBrenissimo às 15:38 0 comentários  

Você sabe que seus pais te odeiam quando...


Isso que é nome bonito! CHARLINGTONGLAEVIONBEECHEKNAVARE DOS ANJOS MENDONÇA....
Esses pais criativos, sempre tão imprevisíveis.
Recebi esta imagem por email e não resisti. Se alguem souber a fonte, por favor, me avisem.


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Postado porBrenissimo às 08:00 1 comentários  

Google lança Video Chat no gMail!


Mais uma vez o Google nos surpreende.
Através da instalação de um simples plugin (voce esperava oq? que o seu navegador aprendesse como utilizar a webcam sozinho?) voce pode utilizar video chat no gmail.
Muito bacana, uma belissima ferramenta colaborativa. O unico lado negativo que eu vejo é que, dentre as pessoas que eu conheco (trabalho + casa + amigos + conhecidos do orkut) ninguem usa webcam, até comprei uma nova outro dia, mas alem de ter ligado para ver se funcionava, nao usei novamente.

Cada vez mais o Google nos fornece ferramentas que funcionam como facas de dois gumes. Voce pode utilizar a vastidão de aplicativos e serviços que eles oferecem para otimizar seu processo produtivo ou para passar o dia todo sem fazer absolutamente nada.

O Google vai dominar o mundo.


Abaixo segue o post que foi colocado no blog do Google.

Sou um grande fã do bate-papo no Gmail. Poder saltar do e-mail para o bate-papo quando preciso, tudo no mesmo aplicativo, é ótimo para manter a produtividade em alta. Mas não importa o quão rápido a gente possa teclar, ainda há muitas coisas que não se consegue expressar perfeitamente em um bate-papo, mesmo com os novos emoticons.

É por isso que hoje estamos lançando o bate-papo com voz e vídeo –- tudo dentro do Gmail. Tentamos manter isso o mais fácil de usar, transparente e com alta-qualidade de áudio e vídeo possível – e o melhor, de graça. Tudo o que você tem que fazer é baixar e instalar o plugin de voz e vídeo e nós tomaremos conta do resto. E, no melhor espírito de comunicação aberta, desenhamos essa funcionalidade usando padrões de Internet tais como XMPP, RTP e H.264, o que significa que aplicativos e redes de terceiros podem ter interoperabilidade com o bate-papo de voz e vídeo do Gmail.

Uma vez instalado o plugin, para iniciar um bate-papo com vídeo, basta clicar no menu “vídeo & mais” na parte inferior da sua janela do bate-papo do Gmail e escolha “iniciar video chat”. Você terá apenas alguns segundos para checar se está apresentável enquanto ele disca, e logo poderá ver e ouvir seu amigo ou amiga ao vivo. Tudo a partir do Gmail. Você pode clicar no ícone de "pop-out" para criar uma janela própria para esse bate-papo, ou clicar no ícone de “tela cheia” no canto superior esquerdo da sua tela para uma experiência de imersão total.

Temos sido usuários assíduos dessa funcionalidade, uma vez que nosso time de desenvolvimento está distribuído entre escritórios dos Estados Unidos e da Suécia. O bate-papo com vídeo realmente mudou o modo como temos trabalhado. Colaboração entre continentes e fuso-horários diferentes é uma realidade para nós, e o bate-papo com vídeo certamente fez nossas vidas mais fáceis (e com menor impacto para o meio-ambiente) na medida em que temos apenas que clicar em “bate-papo” em vez de subir em um avião. E quanto tenho que visitar outro escritório do Google posso usar o bate-papo com vídeo para conectar-me com minha família e amigos.

O Gmail com voz e vídeo gratuíto já está disponível tanto para PCs quanto para Macs, e se você não vir a funcionalidade disponível imediatamente, não se preocupe, isso pode levar algumas horas para estar disponível para todas as contas de Gmail e Google Apps. Se você quer baixar o plugin imediatamente, visite http://gmail.com/videochat.


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Postado porBrenissimo às 08:37 0 comentários  

Exclusivo! Primeiro treinamento tático da seleção da Argentina sob comando do Maradona!



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Postado porBrenissimo às 08:00 0 comentários  

Qual a origem da expressão "pagar o pato"?

Todo mundo já ouviu a expressão "pagar o pato". E entende o seu significado: quem paga o pato arca com as conseqüências de ações e atitudes de outras pessoas. Mas de onde vem essa expressão popular? O professor Ari Riboldi aponta pelo menos duas origens, uma história da literatura italiana e uma antiga brincadeira.

Segundo conta Riboldi, em seu livro O bode expiatório, a expressão pode ter se originado em uma história do século XV. Um camponês passou em frente à casa de uma mulher casada, com um pato na mão. A mulher ficou interessada em ter o pato, e propôs ao camponês pagá-lo com favores sexuais. Mas o homem queria prolongar o ato, enquanto a mulher achava que já tinham feito sexo o suficiente para o que julgava valer o animal.

Os dois começaram a discutir e, em meio ao debate, chegou o marido da mulher, e quis saber porque eles discutiam. A mulher então explicou que a desavença era em função do dinheiro que faltava para chegar ao valor desejado pelo camponês. O marido deu o dinheiro. E, literalmente, pagou o pato.

A outra versão diz que, numa brincadeira antiga, um pato era amarrado a um poste. Os participantes deviam correr até o poste e cortar as amarras que prendiam o animal de um só golpe. Quem não conseguisse deveria pagar o pato.

link para materia original: http://noticias.terra.com.br/educacao/vocesabia/interna/0,,OI2884949-EI8402,00.html


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Postado porBrenissimo às 08:00 0 comentários  

Placas Geniais...e seus significados

(clique na imagem para conseguir ler as descrições)




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Postado porBrenissimo às 08:00 0 comentários  

Relatos de uma professora de matemática que trabalha na mangueira

RELATOS DE UMA PROFESSORA QUE TRABALHA NA MANGUEIRA


"Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela que, aparentemente continuava sem entender.


Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
foi assim:


1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00..
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?


4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO


6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00"


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Novas Pérolas do Enem! - Parte 2


01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)



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Novo filme de Chuck Norris: 1 de Esparta!

Novo Filme de Chuck Norris: 1 de Esparta.
(um curta baseado na obra de Frank Miller)







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Novas Pérolas do Enem!


eis que surgem as novas perolas do Enem! =)

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!"

"O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro."

"O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um"

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele."

"Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!"

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada."

"O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu."

"Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen."

"Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos."

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica."

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

"O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!"

"Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer."

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho."

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie nasista." (será que ele quis dizer “barbárie” ???)

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica."

"O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação."

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo."

"Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia."

"Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva."

"O aço é um metal muito mais resistente que a madeira."

"O porco é assim chamado porque é nojento."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo."

"A água tem uma cor inodora."

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

"O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário."

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze."

"O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo."

"Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha."

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países."

"Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade."

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões."

"Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina."

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios."


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Dica de Romário para Ronaldo

"Peixe, é assim que se faz!"





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Vamo embora, prum bar... beber, cair, Levantar

Quando dizem que ** de bebado nao tem dono, acho que nao estavam brincando...
olha isso...

























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