Verdades sobre Chuck Norris

Para começar bem a semana, abaixo estão alguns fatos sobre Chuck Norris.


Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.



A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.



Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.



Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes



Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega



Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina



Chuck Norris fala braile.



No perigoso bairro em que passou o início de sua infância, Chuck Norris era o único que não possuia armas. Em poucos meses, porém, passou a ser o único do

bairro.



Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.



Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...



Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris



Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.



Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista



Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.



Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.



Para toda regra há uma exceção para toda exceção há Chuck Norris



Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR



Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa



Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.



Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.



As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Porém, Chuck Norris nunca chora.


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Postado porBrenissimo às 16:47 0 comentários  

Darwin Awards: A Melhor Escada

O Darwin Awards da Engenharia vai para o projetista desta escada...




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Postado porBrenissimo às 16:44 0 comentários  

Guia Prático: Como funcionam encontros pela internet

Da aclamada série dos Guias Práticos, segue uma pequena história que ajuda a ilustrar o funcionamento destes encontros feitos pela internet.




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Postado porBrenissimo às 16:40 0 comentários  

2 Much Coffee in Man: God is an Atheist




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Postado porBrenissimo às 16:37 0 comentários  

Dinheiro nao trás felicidade, COMPRA!

Não percam as esperanças! Com dinheiro podemos resolver tudo!! =D





































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Postado porBrenissimo às 16:23 0 comentários  

Vantagens da Yoga Brasileira!

NA INDIA:

- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS, E CONCENTRAÇÃO(MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.

NO BRASIL:

- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO FRUGAL (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO PELO GRANDE MANÉ COQUINHO.

AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.

CONTRA FOTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS.






Na India:


No Brasil:


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Postado porBrenissimo às 16:18 0 comentários  

Ajuda para o Currículo.

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é o bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.
Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)


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Postado porBrenissimo às 16:16 0 comentários  

Mães Criativas!

Desde que o mundo eh mundo e que inventaram os cartórios, foram inventadas também as mães criativas.



  1. Abc Lopes

  2. Açafrão Fagundes

  3. Asfilófio de Oliveira Filho

  4. Bandeirante Brasileiro Paulistano

  5. Bemvindo o Dia do meu Nascimento Cardoso

  6. Bestilde Mota Medeiros

  7. Bizarro Assada

  8. Brilhantina Muratori Cafiaspirina Cruz

  9. América Brasileira Republicana Maia

  10. Maria Graciosa Rodela.

  11. Alfredo Prazeirozo Texugueiro

  12. Alma de Vera

  13. Amado Amoroso

  14. Amável Pinto

  15. Amazonas Rio do Brasil Pimpão

  16. América do Sul Brasil de Santana

  17. Amin Amou Amado

  18. Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)

  19. Anatalino Reguete

  20. Antônio Americano do Brasil Mineiro

  21. Antonio Buceta Agudim

  22. Antonio Camisão

  23. Antonio Dodói

  24. Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

  25. Antonio Melhorança




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Postado porBrenissimo às 16:10 0 comentários  

Filmaram o Joaozinho!

Quem nao conhece uma piada sobre o Joaozinho?
Para quem nao conhece, fizeram um breve filme dele.




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Postado porBrenissimo às 16:01 0 comentários  

A esposa equilibra a vida de um homem!




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Postado porBrenissimo às 15:58 0 comentários  

Vote em Ninguém!

Nas próximas eleições, Vote em Ninguém!





Vote em Ninguem

Ninguem vai manter as promessas eleitorais

Ninguem vai ouvir os seus problemas e preocupações

Ninguem vai vai ajudar os pobres e desempregados

Ninguem vai ouvir os seus problemas e preocupações

Ninguem se importa!



Se Ninguem for eleito, as coisas irão melhorar para todos.

Ninguem conta a verdade!!



Pois eh, potilico honesto é igual cabeça de bacalhau: a gente sabe que existe, mas ninguem nunca viu um. ;)


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Postado porBrenissimo às 15:49 0 comentários  

Novo método de previsão do Tempo.

Condição da pedraPrevisão do tempo
Pedra molhadaEsta chovendo
Pedra SecaNão esta chovendo
Sombra no chaoEnsolarado
Branca em cimaNevando
Não consegue ver a pedra Com névoa
Pedra balançandoVentania
Pedra balançando freneticamenteTerremoto
Pedra sumiuFuração

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Postado porBrenissimo às 23:17 0 comentários  

Cego é preso pela 3ª vez por dirigir bêbado e sem carteira

A polícia da Estônia informou que deteve pela terceira vez em um ano um jovem praticamente cego por dirigir bêbado e sem carteira de motorista.

Kristjan, o jovem infrator, nascido em 1987, foi detido no domingo às 3h40, no horário local, na cidade de Tartu, cerca de 190 km ao sudeste da capital, Tallinn, dirigindo um 4x4 Opel Frontera.

O jovem estava acompanhado de Sven, o proprietário do veículo e dois anos mais velho que ele, e que, também bêbado, ia indicando o caminho, informou a agência Interfax.

A Justiça abriu um processo penal contra Kristjan, já que é a terceira vez que é detido por dirigir bêbado e sem carteira. Na primeira vez, o jovem foi multado com o pagamento de 6.000 coroas (400 euros) e, na segunda, permaneceu cinco dias sob detenção.

O amigo de Kristjan poderia ser punido com o pagamento de 18.000 coroas por deixar ao volante de seu veículo uma pessoa sem carteira de motorista e em estado de embriaguez.

EFE

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Postado porBrenissimo às 14:39 0 comentários  

Secretária Portuguesa

Sr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria copia colorida, fiz Xerox em Preto e Branco, ok?

Ass. Selvani.





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Postado porBrenissimo às 21:47 0 comentários  

Olha o Touro!!!

Olha o touro!!!














Olha o CARRO!!!!




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Postado porBrenissimo às 21:44 0 comentários  

Litros de Luz!


Achei muito legal essa ideia.
bem que ela poderia ser usada com mais frequencia.

Aposto que a Coca-Cola nao vai achar ruim. =)



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Postado porBrenissimo às 21:41 0 comentários  

Guia Prático: Como Dormir no Trabalho.

Da série - Guia Prático: Aprenda a economizar seu tempo de vida!



Pensando sempre no bem estar dos trabalhadores, seguem algumas dicas para conseguirmos a tao almejada soneca.

A técnicas sao:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.






2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.






3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.






4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.






5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se moviment e muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.






6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.






7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.







Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.



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Postado porBrenissimo às 21:05 0 comentários  



 
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